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没事我很好。” KY留言精选:1句谎言和它背后的22种样子

类别:空间留言代码 日期:2017-6-25 20:19:02 人气: 来源:

  上周的互动中,我们问大家有没有说过一个终身难忘的谎,后来又有没有对它感到后悔?以下是粉丝们的22个故事。

  最难过并且最后悔的一次谎言,是高一那年,我爸爸带我去买手机,他有听力障碍,基本听不到声音。当时他带我去了手机卖场,说了句“随你挑”,被柜台的服务员听到了,服务员说“你爸爸真疼你”,我脱口而出一句“这是我伯父”。

  我不知道那时候的自己是怎么了,当时好庆幸爸爸的耳朵有障碍,但从那以后,每次想起来这件事,我都觉得好难过,为什么不敢承认自己的亲人呢,哪怕爸妈早就离婚了,但他依然是我爸爸啊。这件事我从未对任何人说过,但这确实是我最难过的一次谎言。

  刚毕业的时候,我妈让我考公务员。我心里一万个不愿意,但我不想我妈让她伤心。考试的时候,我去考试,实际上我去了我朋友那里。中午不断有亲戚打电话问我考得怎么样,什么时候考完,语气很奇怪。直到下午我才知道,我外婆在头一天已经去世。

  考试地点离家三小时车程,为了圆谎我在朋友家呆坐了三个小时才走回家。说是怕影响我备考,家里人竟没告诉我外婆早已病重。当时我已经快一年没有见过她外婆,在此之前我跟她一起生活了八年。我羞愧,我突然明白,我不断圆谎,不敢说出不愿意考公务员的事实,是因为我懦弱、毫无主见。葬礼过后,我跟我妈摊牌,不再考公务员,大吵一架之后离开家去找工作。毕业三年了,很幸运我在做着我喜欢的工作,而我妈也接受了这样的我。

  在家看自己的第一个完整的短片作业,外婆出来喝水,正好放到片尾职员表,她看到导演的名字,问那是不是我。我爱她胜过父母,但当时心烦意乱的我,并不想花功夫跟一位八十多岁的老人解释片子都拍了什么,片子里的妄想症是什么意思。所以我说不,那个不是我,只是重名而已。心里想着下个片子一定会拍好拿给她看,告诉她她最疼爱的外孙女想要成为一个电影导演。

  那年冬天特别冷,我站在殡仪馆门外等着她的骨灰,突然发现自己就那样漫不经心地丢掉了唯一一个让她为我骄傲的机会。

  高一寒假之前,初恋突然问我,如果接下来的三年不联系我会不会难受。中学时候的早恋阻力太大。我当时用极其无所谓的语气回答说“当然不会啊”。他顿了很久,仿佛自言自语地说,“可是我会”。

  从小就和我父亲生疏,说不上好但也不坏,我也不知道为什么,直到十八岁那年,我偶然得知我父亲并不是我亲生父亲,我当时勃然大怒,感觉全世界都了我,气我妈为什么瞒了我这么多年,也气我亲生父亲为什么不联系我和我妈……

  上周我过二十岁生日我母亲父亲忘记了,我依然像以前一样和他们打趣到“一看就不是亲爹妈”。直到现在我依然没有询问我母亲关于我亲生父亲的问题,她也并不知道我知道,今天的我依然不打算拆穿,我有我的苦衷,我妈也有我妈的苦衷,我也愿意相信生父也是有不得已的苦衷。有的时候希望被谎言安慰,不愿被的可能。

  那一年,姥姥被医生确诊肺癌,全家人都对她说了谎,告诉她是良性肿瘤,她对我们的谎言然不疑,特别积极地配合治疗。直到有一次,我和她一起出去,姥姥遇到多年未见的老同事,她和那个姥姥说:“我得了肺癌了,你可要好好注意身体啊。”那一刻,我眼泪一下子涌了出来,她都知道,她早就知道了!为了不让我们担心,她一直表现出不知道的样子,自己默默难受着……我们都对彼此说了谎,都是因为爱。

  小时候我就开始,奇怪的是我似乎不为利益和目的而。大多是沉浸在幻想里。幼儿园时说回家的上误入陌生小径,到达奇妙花园,拥有不存在的朋友等等。初中则开始装病,逼真到家长和老师都信以。高中开始对交往对象自己离奇的过去。长大之后,反而在尽量回避,尽可能的讲真话,在“该”的时候也选择沉默。我想两者之间的共同点,大概都是我并不喜欢这个现实中的世界吧(笑)。

  15年前。外婆问我想不想让妈妈重新给你找个爸爸,我撒谎说想。我始终不想妈妈因为我而让时间停止流动,她是我的钢铁侠,我也想是她的绿巨人。不后悔。

  小学时每个学期都要撒谎的,成绩单发下来很不理想,不理想到不敢回家的那种。但是我其他亲戚不知道啊,三姑六婆从小就关心你的一切你懂的。每逢寒暑假去外婆家时亲戚们必问小孩读书成绩,我都回答自己在班上排名前10名,为了证明这个成绩我还谎称自己是个学习委员。可能就是这种心在,初一的时候终于混进班级前十了……

  我还记得小时候家里条件不太好。有次上完课贪玩,和朋友在院子里一个角落没命的玩,妈妈在家等不及,出来找我,发现我在玩之后很生气,责备我为什么不告诉她让她担心,我说,我没有玩,老师让我们买一本书,我不想让你为我花钱,我们在想办法。妈妈哭着走了一,那个时候我真的很后悔,为什么撒这么伤她心的谎。

  应该是女生普遍会撒的谎吧,时真时假亦真亦假,关键是纯天然也无明显副作用……(什么?我没看懂~)

  可能是因为家里有两个孩子的关系吧(有一个相差一岁多的哥哥),小时候哥哥比我优秀太多,所以小时候撒过最多的谎就是“自己并不在意”。家里只有一份的东西,会自己不喜欢让给哥哥,爸妈暂时只买了一件给哥哥的新衣服,会自己很开心说新衣服很好看……其实都是没有安全感怕本来就不优秀的自己被爸妈嫌弃,现在对父母的“占有欲”已经基本没有了,和哥哥也一直很好,回头想想那个撒谎的自己,当时的世界太小了吧,还是好心疼当时的自己。

  我很清楚地知道自己是怎么学会的。大概在我四岁的时候,一天我走进爸妈的房间,看到里面有两盒包装精美的糖。我走到妈妈身边,指着盒子说:“糖,糖,我想要。”妈妈把盒子举得很高,说:“这不是糖,是大人用的化妆品。”但是我相信那就是糖,也特别想确认自己的想法。爸爸也走过来对我说:“这绝对不是糖,我们怎么会骗你呢?这是大人用的东西。”

  说来很奇怪,当时一个四岁孩子的感受,那种胸口闷闷,鼻子发酸的难过,现在我打这些字的时候依然能够感受到。几天以后,我在枕头下面摸出了三颗糖,我的眼泪当时就掉下来了。我抹干了眼泪问爸妈:那就是糖对吗?那个盒子呢?爸爸妈妈笑着说:“那确实是糖,已经分给同事了,之前不是怕都被你拿去了么。”我没有再缠着他们,但也没有吃那三颗糖。

  我是独生女,从小到大,爸爸妈妈其实非常宠我。不仅是物质上,还有无微不至的关心照顾。可是我始终记得这件事对我的影响。未来如果我有孩子,首先想要做到的就是不对他撒谎吧。虽然成年人的世界里不可能没有谎言,但我觉得,请尽可能地不要对孩子。毕竟对一个大人,改变的可能只是一件事。对孩子,却可能会改变一个人。

  父母都比较保守,曾说过如果我谈个外国男友就不认我这个女儿。可是我在国内的时候就谈了我现在的男友(外国人),异地恋一年后出国留学跟他在一起了。这两年多下来一直不停地跟父母做铺垫,慢慢地告诉他们。现在他们也都同意了。我很庆幸自己没有一开始就跟父母坦白,因为我太了解他们。有时候谎言其实是为了不两败俱伤,有时候谎言是为了给双方多一些时间去相互尊重。

  和她分手之后,不定期时不时地就发邮件或者留言给她,表达自己的后悔和挽留。其实那段感情走到后来我已经精疲力尽,分开是最好的。但是她希望我后悔,在那段时间里,我表达出的后悔好像成了她向前走的动力。看到她现在过得很好,那些烧心的放低自尊的谎也都值得了。当作最后的分手礼物吧。

  “这样的吗?他还有做什么其他的事吗?以后不让他睡你们的上铺了。”爸妈语气很风淡云轻。感觉到他们并没有意识到事情的重要性,我突然什么都不想说了,不想他俩心中我哥的乖儿子形象。于是我撒了谎,没有把更多猥亵的细节告诉爸妈:“没有…就只是过来摸我们”。

  其实当时哥哥这样类似的行为已经有一个月了,终于在某天晚上他做出的事之后我才决定告诉我父母,但为了不让这个家庭因为这件事变得不正常,我撒了谎,我不知道那晚我妹是在熟睡还是隐忍着不敢出声,所以我也没有把我哥那晚的行为告诉她,我也不知道这件事会对她以后的人生产生怎样的影响,但我知道它对我影响很大。

  现在我和我哥关系相处就是普通的兄妹相处方式,我试图淡化他青春期年少做过的事。父母当年处理的方式也让我对他们很失望,这让我从小到大都不愿意和他们面对面谈心,也许这个谎我能对他们撒一辈子。

  在男朋友确诊为恶性淋巴瘤第四期时,一直不离不弃照顾他。在医院的日子其实很难入睡,因为清晨5点巴氏消毒液的味道就足以让人,半夜总有人剧痛或者。但是我总是装作自己天塌下来都叫不醒的样子,这样他才能让我陪着他照顾他。在死神面前,我只想用谎言包裹的爱,祈求多一些的时间。

  父母一直有些我的意志,又好面子,所以在我出国留学的多年,几乎都是撒着谎过来的,说自己过得好,和朋友相处很融洽,没有生病,也没有很想家。直到有一天遇到人生很大的挫折,觉得自己实在走不下去,在父母的电话里彻底崩溃大哭,说要,那一刻才真正感觉到。他们立刻飞过来给了我陪伴,让我得以熬过那段日子。不后悔撒过的谎,只是在想,如果说真话的话,可能会收获更多,而不是离父母越来越远。

  老公是我的初恋,我们感情很好,不吵架,父母也喜欢他。08年他意外去世了,那时老妈刚好心脏病住院,就说我俩闹别扭了掰了。现在老妈还常我性格太固执。我觉得这个谎言就这样维持下去吧,没什么不好。

  四年级的时候,我曾遇到过校园,我是被被孤立的那一个。我无法,于是,开始其中一个女孩。我四处,说她有传染性疾病,连细微症状都说得头头是道。最后,她成了被孤立的那个女孩。我到现在都还记得,她长得很清秀,并未过多我,选择她只是因为她很文静,看起来容易控制……对不起。

  看完这些故事,更觉得人生没有绝对的对错。我们每个人从生到死,都只是用自己的方式体会着这个世界。每一种真理只是我们自身境遇的真理。谎言可能本来就是真实的一部分,就像本来就是现实的一部分一样。

  但如果可以,有一种谎我再也不想说了。我希望在每个还有机会的时刻都告诉你:我是想你的,我是爱你的。

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